Lost in Paradise

Thank you for nothing

2011-12-19T23:36:00.000+07:00

M sợ - bị - phát - hiện - đến - thế - cơ - à? Đến độ phải dò từng bài để del từng comment do chính m viết ra à?

Tại sao những gì mình làm mình không chịu mà cứ phải che đậy mãi thế?

Hay chính vì muốn bảo vệ cái tình yêu bé bỏng của m nên mới thế?

M giờ khác quá rồi. Đến cả sống mà cứ phải đi dọn dẹp cái quá khứ. :)). Lần đầu tiên cảm thấy t đặt niềm tin vào lầm người. Từ thất vọng này đến thất vọng khác.

Cứ mà đi bảo vệ cái tính yêu của m, rồi sẽ có ngày m cũng chìm mất thôi, tình yêu cũ ạ. ;)

p/s: sợ thì nói 1 tiếng, del 1 phát ngay thôi. đừng dò từng bài như thế thì mệt lắm T ơi ~.

2011-11-18T00:05:00.001+07:00

Khi anh đã đồng ý in relationship with her, thì coi như em và anh không là gì của nhau nữa.

Cry Cry

2011-11-11T23:00:00.001+07:00

Viết blog ngày 11/11/2011, có gì thú vị ngoài nỗi đau?
Bị một cái bệnh khó chữa, gọi hoa mỹ là tự xát muối vào vết thương, nói thẳng ra là nhìn ngt yêu nhau để rồi ngồi như đứa mất hồn.
Khi mà trái tim không muốn quên hình bóng đó, đầu óc lại muốn xóa bỏ hình bóng đó, kẻ chịu trận nhiều nhất vẫn là trái tim, vì nó yếu đuối, là đôi mắt vì nó dễ tổn thương.
Vậy mà, khi chính T vẫn biết N còn thích T nhiều như thế nào, thì T hỏi là Có thể mở lại Piece of Paradise không? Để làm gì hả? Để thấy được N đau lòng như thế nào sao? Để thấy được N yếu đuối như thế nào sao? Vì sao không nghĩ là mình đang hạnh phúc, mình đang có 1 cái Paradise ngay bên cạnh? Tại sao lại phải tìm Piece of Paradise để làm gì?

19.10

2011-10-19T10:40:00.001+07:00

Người bỗng đến bên em vào một hôm nắng xanh ngời
Và rồi tay nắm tay như từng quen muôn kiếp trước

Người nói, nói với em bao lời êm ái trên đời
Và rồi như giấc mơ, em ngủ quên.

Yêu, cho em yêu một lần thôi, cho em khóc một lần thôi, để em biết những buồn vui.
Mơ, cho em mơ một lần thôi, cho em đau một lần nhớ, nước mắt ấy dẫu vẫn rơi hoài

Người đánh cắp tim em như người đã trót đôi lần
Rồi người đem bán cho anh nhà thơ ở cuối xóm

Chuyện cũ viết trong thơ nay người đem hát cho đời
Mà đời nào có hay em ngủ quên
Mà đời nào có thương cho phận em

Em, em chưa bao giờ được yêu
Em chưa bao giờ được khóc

Dù chỉ khóc một lần thôi
Em, em xinh như cành hoa tươi

Sao yêu thương còn xa mãi
Héo cánh úa hoa em rã rời.

FNNC ASD, LS BGNT.

2011-09-21T23:30:00.000+07:00

Đưa em đi nhé... thiên đường của hai đứa mình
Đưa em qua những cánh đồng nơi thảo nguyên ươm nắng ...
Chỉ hai đứa mình...
Chỉ hai ước nguyện...
Trở... về... với... nhau

Đưa em theo với.. em...cần... bờ vai anh rất rộng
Đưa em theo nhé... Một lần... dù là trong... giấc mơ...
Ngày lên rất vội, ngày lên rất vô tình thôi,
Hỡi đêm đừng trôi... mãi...

“Đàn ông như củ hành tây, nếu muốn biết được lớp bên trong như thế nào, phải bóc từng lớp từng lớp một.

Cứ mỗi lần bóc như thế, lại khiến bạn phải chảy nước mắt.
....Và sau bao nhiêu nước mắt, đến lớp vỏ cuối cùng bạn mới phát hiện....
.... thì ra....
.....Hành tây không hề có trái tim…”

FNNC ASD, LS BGNT.

Give a chance to change...

2011-09-06T13:47:00.000+07:00

Bắt chước Audition, mỗi tháng sẽ có một bản update mới, tránh gây nhàm chán cho người chơi. Blog mình cũng thế, từ giờ cứ có event nào là sẽ đổi theme, tránh gây nhàm chán cho người đọc ;).

Tất nhiên, event trước mắt là Trung thu, nên sẽ đổi theme lồng đèn cho có không khí, bên cạnh đó, nhân ngày tựu trường, sẽ đổi luôn link blog, sẽ thành http://pieceof-paradise.blogspot.com/.

Nghe có vẻ không liên quan gì đến ngày tự trường, cũng như trung thu. Thế nhưng, việc đổi tên blog cũng khá quan trọng, không hiểu vì sao hồi đó mình lại đổi thành http://pieceof-hurt.blogspot.com/ (?). Có thể là do đầu óc rối rắm, con tim tan nát, nên suy nghĩ không sáng suốt. Giờ thì qua bao ngày ăn no ngủ kĩ, đầu óc bắt đầu suy-nghĩ-có-tổ-chức, mình đã quyết định đổi tên.

Đơn giản vì một buổi tối nọ, mình dành kha khá thời gian cho cái blog này, ngồi đọc từ entry 21/3 đến nay, mình nhận ra là 'À, mình đã giành nhiều tình cảm cho him, cho blog đấy chứ, đâu hẳn lúc nào mình cũng buồn đâu? Cũng có vui chứ bộ, mà nhớ lại thì cũng cười chứ không khóc mãi.'
Thế là mình khẳng định lại, tại sao cứ phải nhìn vào nỗi đau rồi trách, mà không nhìn vào những ký ức làm mình vui? Chuyện tình cảm của mình và him tuy hơi ngắn ngủi một tí, nhưng mà cũng đủ cả thăng trầm, lên xuống như biểu đồ hình sin, cũng đủ để coi là 'một chuyện tình' dù nếu có viết thì vài ba trang là hết, nhưng không chán chút nào, hoặc có khi là quá ngắn để có thể kịp cảm nhận được sự chán (?). Cũng không biết nữa... Nhưng mà dù gì, khi thời gian đi qua, nhìn lại, mình cũng có những lúc rất vui mà, phải không chou-của-em? Vì thế, http://pieceof-paradise.blogspot.com/ coi như là một chuyện tình nho nhỏ, một album nho nhỏ, để khi buồn, khi mệt mỏi, khi chán nản lại 'mở' ra xem cho vui, rồi để khi mà ra đường, nếu có gặp lại nhau sẽ nghĩ, à mình và him, mình và her đã từng có những lúc vui buồn thế này đây, chứ mình với him/ her không phải là người dưng đâu? Ha chou ha.

Khi rảnh sẽ ngồi edit lại, sẽ tạo Labels cho từng entry, cho thấy sự thăng trầm của cái tình cảm nho nhỏ này thế nào! Hứa đấy.

Hà, đôi khi mình thấy mình cũng dễ thương và đáng yêu lắm, tại sao mọi người không thấy mà cứ phải chọc mình nổi tức lên mới chịu? Thiệt là khó hiểu. Trong khi nổi tức lên thì mình xấu xí đến nhường nào?

Sometimes...

2011-09-06T00:48:00.003+07:00

Nhiều khi em muốn khóc lên thật to...
Nhưng rồi lại lo...
Nước mắt đó sẽ làm em rối trí...

Nhiều khi em muốn ngừng, thôi suy nghĩ...
Nhưng rồi lại sợ rằng ngừng nghĩ...
Lý trí sẽ mất đi...

05

2011-09-05T09:07:00.002+07:00

Đôi lúc muốn từ bỏ điều gì, luôn nghĩ phải cố gắng thật nhiều, để mai này không hối tiếc, nhưng sao cứ để mọi thứ tuột khỏi tay?

Jealous...

2011-09-01T23:45:00.001+07:00

Cũng không hiểu vì sao lại thấy ghen tị, với chính đứa bạn thân của mình.
Ghen tị khi mọi thứ tới với nó nhiều khi thiệt suông sẻ và nhẹ nhàng.
Ghen tị khi nó với người yêu bên nhau ngày lễ, đèo nhau đi xem bắn pháo bông.
Ghen tị khi nó có người yêu nhẹ nhàng, đẹp trai, tốt tính, ân cần, lúc nào cũng trìu mến nhìn nó khi nó nói bất cứ điều gì.
.
Con người xấu xa của mình nổi dậy trong phút chốc.
Nó tức giận sau khi những gì mình cố gắng đều không như mình muốn.
Nó tức giận khi mà sau cái tình cảm mình giành hết cho một ai đó, để rồi cuối cùng thì đứa đau lòng nhất vẫn là mình.
Nó tức giận khi mà mình là đứa hiền lành, làm cái gì, nói cái gì cũng suy nghĩ đắn đo, có làm người đối diện buồn lòng không? có làm người đối diện giận không?... để rồi tất cả những gì nó nhận lại, là người ta không thấy gì cả, coi như là bổn phận, coi như là cái gì đó trách nhiệm của mình, phải làm. Rằng à, con Nguyên thì lúc nào cũng nhu nhược, yếu đuối, nói gì cũng tin, nói gì cũng nghe. Rằng à, con này thì để nó cực khổ 1 chút nó cũng chịu được. Rằng à, để nó khóc một chút, buồn một chút thì nó cũng cắn răng cho qua.
Thấy nghẹn ở cổ, nuốt không trôi.
.
Người muốn gặp thì không bao giờ gặp, người không muốn thì cứ gặp hoài. Chặc lưỡi, bạn kêu tại m kén cá chọn canh... Có kén cá chọn canh gì?
Cũng giống m phải không? Cũng giống m khi mà mong bạn m thích m, mà ai dè lại ra là t thích m phải không?
Có bao giờ m tự hỏi ủa tại sao lúc đó m nắm tay t? Có bao giờ m tự hỏi ủa tại sao lúc đó m hôn vào má t 1 cái? Có bao giờ m hối hận vì m đã làm như vậy không hả Tâm?
Hay là, m cũng giống t, t của lớp 11, cũng cùng coi phim, rồi thỏ cũng nắm tay t, có thể m khác, m mở bàn tay cho t, còn t thì lúc đó t đã ko thể mở bàn tay của t ra mà nắm tay của thằng thỏ, rồi t nhìn thỏ tự hỏi, trời mình làm sao có thể với thỏ được?
M có nghĩ giống như t lúc đó không? Là hối hận, và cũng 'trời, không hình dung được mình với con ngu ngốc này mà cặp với nhau à?'.
Hay là, m nghĩ 'thử nắm tay con này, thử hôn má con này, coi thử cảm giác làm như thế với một đứa thích mình như thế nào, làm như thế với một đứa thích mình coi thử con ngu ngốc đó nó vui như thế nào, coi thử con ngu ngốc đó nó tít mắt lên như thế nào?
Như kiểu ban phát tình cảm đó, m đã bao giờ cảm thấy thương hại t chưa Tâm? Thương hại t như t từng thương hại thỏ, cũng để tay mình nắm lại trong tay thỏ, để rồi thỏ cũng đã tít mắt lên vì vui?
.
Người ta nói đúng, thương hại thì lúc nào cũng là thương hại, chả bao giờ bước tiếp một bước tình nào ở đây cả. Đơn giản chỉ là thương hại. Chấm hết.
Vậy mà t vẫn hay vào blog và viết hết cái tình cảm sướt mướt của t w m đấy, m đâu biết, t vẫn vào đây, coi lại tất cả tình cảm của t dành cho m. rồi tự cười vào mặt mình là à, đồ ngu, him thì đã vui vẻ nơi nào, có khi đã quên mất cái nơi này, quên mất con nhỏ ngu ngốc him đã từng cười, từng..., còn m thì cứ tối xuống là mò vào cái nơi đau lòng này, rồi tự mình làm mình đau lòng, ngu ngu ngu. x(
.
Ngu ơi là ngu.

31

2011-08-31T23:47:00.002+07:00

Hôm qua nằm mơ thấy hôm 2 đứa đi thi Toeic...

Tự nhiên thấy nhớ quá một cái nắm tay, nhớ quá một cử chỉ...

Ký Ức xấu xa, chỉ ùa về những lúc đầu óc mơ màng nhất, những lúc trái tim đập mạnh và nhanh hơn cả tốc độ xử lý của não.

Lại thấy đau lòng.

Thế là hết tháng 8.

Xa nhau thiệt rồi.

2011-08-23T23:57:00.000+07:00

Itunes: Run - Leona Lewis
Play count: 102

Mình đã từng, cứ nghe đến Run là nước mắt ở đâu mà rơi mãi. Đến nỗi một khoản thời gian không dám bấm play.
Thế mà lần play 102 này, nước mắt lại không rơi. Có khi nước mắt giờ cứ nuốt vào trong lòng, để lại cái bộ mặt trơ như cái bánh bao.

Hôm nay, không đem áo mưa. Chạy suốt 1 con đường, cầu cho hết mưa, vậy mà nó cứ dứt cơn này là ào tới cơn khác. Cứ như là trời ức lắm, 'khóc' hết trận này đến trận khác cho hả giận. Đến trận thứ 2 thì lạnh quá, tấp đại vô cái hiên nhà, người ướt như chuột, đường mưa trắng xóa. Hình như lạnh làm con người ta cảm nhận mọi thứ rõ nét hơn nhiều. Đau cũng đau hơn, buồn cũng nhiều hơn, nhớ cũng nhiều hơn. Bất giác lúc đó không thể kiềm chế được cảm xúc, lấy điện thoại nhắn tin cho him, 1 tin nhắn như bao tin nhắn khác.

Tạnh mưa một chút, chạy xe một đoạn thì lại mưa lớn, trong lòng thầm nhủ 'Cám ơn him vì him đã không nt lại, cám ơn him vì him đã không có một phản ứng nào trước tin nhắn đó.' Thế mà, chả biết nước mưa hay nước mắt, đầy mặt.

Blog là một thứ phương tiện giúp người tự kỉ càng tự kỉ, có phải không?

"Blog ơi blog à, t xin lỗi vì entry từ tháng 6 đến giờ toàn là entry thảm. T cũng không biết vì sao mà t cứ vào blog là tuông ra 1 tràn, đầy những thứ buồn, chắc đôi khi m cũng thấy t tẻ nhạt. Con gái gì mà suốt ngày khóc lóc, than lên than xuống 1 câu mà than quài... Nhưng blog ơi, chịu đựng một thời gian, t cũng không biết là bao lâu nữa, nhưng t sẽ than hoài cho đến khi t thật sự coi him là cái người ta gọi hoa mĩ là kỷ niệm. Hiện giờ thì vẫn chưa thể blog ạ. Thông cảm t nha. M không làm t tự kỉ đâu, mỗi khi t viết một bài entry gì đó về him, là t cảm thấy đỡ buồn hơn nhiều lắm, chứ suốt ngày ôm cái nỗi buồn thì có ngày t tiêu mất. Thương blog lắm, như là một đứa con tinh thần be bé... để xoa dịu cái tinh thần lơn lớn này."

2011-08-21T21:06:00.002+07:00

2011-08-20T09:01:00.000+07:00

Nếu mà không thể đáp lại tình cảm của t thì đừng có làm t hi vọng nữa.

18

2011-08-18T23:49:00.002+07:00

Hình như đây và mình chỉ là cái nơi để ngk tìm đến khi cãi nhau với bạn gái... :-<

Thiệt buồn.

12

2011-08-13T01:00:00.005+07:00

Nếu em gặp anh từ đầu, có lẽ đã không ai qua bể dâu,
Nếu em được sống từ đầu, vẫn muốn bên anh như thời thơ ấu...
.
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa?
Nếu những màu sắc nhạt dần, em sẽ vẽ anh với màu nỗi nhớ
.
Và nếu thời gian trở lại, thì những nhánh sông hay bao con đường
Cũng sẽ dẫn về một ngày em chờ anh...
.
]

Một bản Acoustic, thích hợp với tâm trạng hiện tại.

.

You'd think I'd be strong enough to make it through
And rise above when the rain falls down
But it's so hard to be strong
When you've been missin' somebody so long

It's just a matter of time I'm sure
But time takes time and I can't hold on
So won't you try as hard as you can
To put my broken heart together again?

.
Hôm nay không lạnh nhưng tâm trạng thế nào, lại mong thấy tuyết. Đổi theme mừng Noel sớm! Dù bây giờ sáng trưa chiều nóng như đổ lửa. Có khi đến Noel mình lại đổi theme mừng Xuân cũng nên. Đi trước thời gian có khi lại hay.
1 câu chuyện thực sự chả liên quan gì, nhưng nay mình chạy hết con đường NKKN, và mình gặp 'hung thần xe ben', đúng nghĩa 'hung thần'. Mình cũng k biết nó chạy với v bằng bao nhiêu nữa, mình sợ lắm, cứ có cảm giác là nếu mà tuột thắng thì mọi chuyện sẽ ra sao nhỉ? Chắc là mình coi báo quá nhiều rồi nên đầu óc chỉ nghĩ đến nó. Mình nghĩ ra đường hoặc trên đường về vào tầm 9h 9h30 tối thì nên chú ý. (mình nói chuyện có giống mấy con phát thanh tuyên truyền luật giao thông k nhỉ?) Chỉ là mình lo lắng cho người-mà-mình-muốn-lo thôi, vì nhiều lúc ngt hay về trễ.
Mình muốn nhiều cái, 3 điều ước của bụt có khi không đủ. Thậm chí nếu có ước đủ 3 điều, thì rồi bụt cũng sẽ lấy lại 3 điều gì khác thôi. Có ai cho không ai bao giờ? Cái gì cũng phải đánh đổi hết chăng?
Mình lảm nhảm gì vào đêm hôm khuya khoắt thế này? Một ngày nào đó ai đọc được, ngt có nghĩ mình đang bị tự kỷ ám thị không? 1 dạng của tâm thần thì phải...
Hơooo.

08

2011-08-08T19:49:00.001+07:00

Dạo này rất hư đốn.
Khi rảnh ra là ngập ngụa trong nhạc au. Cái cảm giác nhạc nó ào ào lọt vô tai, nhanh chậm đủ thứ, tạp nham từ nhạc từ từ đến nhạc ầm ầm.
Không biết cảm giác nhạc dội vào tai nó ảnh hưởng thế nào, nhưng nay nhận ra, trong 3 4s gì đó, đầu óc không còn nghĩ gì cả. Thích cảm giác đó.
Mình hiểu vì sao nhiều người buồn người ta vào vũ trường, đôi khi nó làm cho đầu óc tạm thời quên đi mọi thứ.
Tự nhiên nhớ nhỏ bạn kinh khủng, nhớ nhiều lúc đã nổi cáu với nó khi suốt ngày nó cứ ủ rũ và bi đát, đôi khi còn cảm giác thấy nó nhìn đời bằng màu đen. Nhưng giờ thì hiểu hơn một chút rồi, khi mà phải đối mặt với một số thứ, khi cứ nhìn tất cả quay lưng đi.
Muốn ra biển, thử cái cảm giác đi xa thật xa, đi cho đến khi nào không thể. Có khi mọi thứ sẽ khác hơn bây giờ.

- Quên -

2011-08-01T22:43:00.001+07:00

Hãy quên anh đi em như quên một giấc mơ
Vì đời là mong manh cơn mơ quá dài
Hãy quên anh đi em như trong một bài hát buồn
Anh đã từng viết tặng em

Phải không Chou? :)

30

2011-07-30T21:40:00.000+07:00

Nay có điểm thi lại nghĩ ngay đến chou. Cứ có gì là em lại nghĩ đến chou thì sao đây?
Cuối cùng thì điểm của em cũng khá cao 3.02... Mừng quá chou ơi. Nếu có chou ở đây thì em sẽ gọi ngay cho chou và hét lên như thế. Tiếc là không có chou ở bên, tiếc là...

Nay thứ 7, chou có đang đi chơi với Tr ko? Chou làm việc có mệt ko? Chou còn thức khuya không?
Em nhớ chou :( Em nhớ chou. Em rất nhớ chou. Làm sao bây giờ hả?

Có khi chẳng bao giờ chou nghĩ đến em nữa đâu. và cũng chẳng bao giờ chou có thể biết được cái blog này còn.
Ước gì mình gặp nhau sớm hơn. Lại một lần nữa em nói câu vô nghĩa này. :)). 9g em chạy ngoài đường mà cóng hết cả tay, lại một lần nữa nghĩ đến chou. Em phải làm gì bây gườ chou nhỉ?

28

2011-07-28T22:44:00.000+07:00

Em nhớ Chou. Em thật sự rất nhớ Chou.

Em muốn nhắn tin, gọi điện, chat, gặp mặt, để có thể nói rằng Chou em nhớ Chou.

Nhưng rồi em nghĩ rằng, người Chou chọn, không phải là em, người mà Chou muốn ở bên, cũng không phải là em.

Mình gặp nhau để làm gì, khi Chou không thể đáp lại tình cảm của em?
Mình gặp nhau để làm gì, khi Chou càng buồn hơn, rồi càng tránh xa em hơn?
Mình gặp nhau để làm gì, khi em còn nhớ Chou nhiều hơn cả lời nói, hơn cả câu chữ?
Mình gặp nhau để làm gì, khi em còn yêu thương Chou nhiều hơn cả những gì em có thể diễn tả?

Em không muốn Chou lại bỏ em đi một lần nữa, rồi một lần nữa.

28

2011-07-28T22:34:00.000+07:00

"Cho em ở đây, một mình, ngắm trăng trong chiều
Cho em ở đây, một mình, lắng nghe tim mình...

Cho em ở đây, một mình, nỗi đau trong chiều
Cho em ở đây, một mình, nhớ anh trong chiều..."

Ghét cảm giác nhớ cồn cào vào quay quắt.
Đôi khi nằm và nghĩ ngợi đủ mọi thứ.
Biết, mò vào đây là một sai lầm, nhưng vẫn làm.

Những tưởng 1 tháng có thể làm đầu óc quên tất cả, nhưng không thể. Đôi khi tự hỏi sao mình yếu đuối... Quá yếu đuối.

2011-07-27T23:40:00.000+07:00

Chou chưa bao giờ hiểu được lòng em.
Chou luôn miệng nói rằng không muốn em buồn, không muốn em khóc nhưng chưa bao giờ Chou làm tốt việc đó cả.
Em ước gì mình không gặp nhau vào buổi trưa trời mưa hôm ấy, Em ước gì em đã không tỏ ra thích Chou, Em ước gì em chôn chặt cái cảm xúc của mình, để Chou đừng biết.

Em ghét con nhỏ đó, dù chou nói rằng nó rất đáng thương hay đại loại vậy. Em ghét cả Chou.
Em ghét phải tỏ ra mình là một đứa cao thượng, để rồi tất cả những gì em chịu đừng thì chả ai thèm quan tâm chia sẻ.
Em ghét phải tỏ ra là mình không thương chou, không quan tâm đến chou, để rồi em cứ phải tỏ ra là mạnh mẽ.
Em ghét tất, tất cả mọi thứ.

Nếu em buông tay anh bây giờ...

2011-06-04T23:38:00.000+07:00

Nếu em buông tay anh bây giờ...

Sẽ có một ngày anh quay lại và nắm lấy đôi bàn tay em?
Sẽ có một ngày anh giật mình và anh sẽ đuổi theo em?
Sẽ có một ngày anh nhận ra không thể sống mà không có em?
Sẽ có một ngày nào đó anh hiểu rằng anh đã làm tổn thương em?

Sẽ có một ngày nào đó?

...

Nỗi Nhớ Đầy Vơi

2011-06-03T14:13:00.001+07:00

01.06

2011-06-01T23:23:00.001+07:00

Không khóc không có nghĩa là không buồn. Chỉ đơn giản, cái buồn nó up-to-date lên một level khác. Sâu sắc hơn, nặng nề hơn.

2011-05-30T09:20:00.000+07:00

Chou ơiii,

Hôm nào đi coi KungFu Panda với emmmmmm!!!

Little House...

2011-05-21T10:54:00.000+07:00

Chou nghe và đọc lời bài này nha ~.

I love this place

But it's haunted without you

My tired heart

Is beating so slow

Our hearts sing less

Than we wanted

We wanted

Our hearts sing 'cause

We do not know

we do not know

To light the night

To help us grow

To help us grow

It is not said

I always know

You can catch me

Don't you run

If you live another day

In this happy little house

The fire's here to stay

To light the night

To help us grow

It is not said

I always know

Please don't make a fuss

It won't go away

The wonder of it all

The wonder that I made

I am here to stay

Stay...

Em yêu nơi này

Và vẫn thường lui tới mà không có anh

Một trái tim mệt mỏi

Và nhịp đập cũng chậm dần…

Tim mình cất tiếng yếu ớt

Dù mình đã muốn hơn thế

Mình đã muốn...

Hãy thắp lên ánh sáng trong màn đêm

Giúp mình trưởng thành

Dù không nói gì

Nhưng em vẫn luôn hiểu

Anh có thể giữ lấy em

Anh đừng chạy trốn

Liệu anh có thể sống trong một ngày khác

Ở ngôi nhà nhỏ bé hạnh phúc này không?

Tất cả những điều kỳ diệu này

Những điều kì diệu mà em tạo ra

Em sẽ ở đây để lưu giữ nó...

Lưu giữ nó

21/03/2011 - 21/05/2011 - Kỷ niệm ngày 'tân gia' !

.

21.5 - Two months

2011-05-21T00:55:00.001+07:00

Two months.

Can I say, 'long time to see you', now?

Là tình cảm thoáng qua

2011-05-20T11:38:00.001+07:00

Chou, đến nay thì e có thể đã mơ hồ nhận ra được, thứ tình cảm của chou giành cho e là gì...

Là tình cảm thoáng qua. Mà nhờ nó, chou nhận ra chou còn thương bạn gái chou nhiều thế nào.
Là tình cảm thoáng qua. Mà nhờ nó, chou nhận ra chou là 1 thằng xấu xa trong 1 giây phút nào đó.
Là tình cảm thoáng qua. Mà nhờ nó,chou biết ai thật sự là người quan trọng với chou.
Là tình cảm thoáng qua. Cũng vì nó mà chou đôi khi thấy rất khó bỏ, nhưng đôi khi cũng dễ lãng quên.

Hôm qua chat và hỏi chou, không phải vì e giận, chỉ là e muốn xác nhận chou thật sự nghĩ gì. Lúc đó, chou hỏi ngược lại e. Nếu chou biết e đã dành tình cảm cho chou bao nhiêu thì chou nghĩ e sẽ như thế nào, khi kết cục chỉ nhận lại được, mình chỉ là người thứ 3, đi phá hạnh phúc của người khác, đi dụ dỗ người khác, hoặc đại loại như thứ 'tình cảm thoáng qua'?
E nhận ra chou-của-em thật sự chỉ đang 'đánh mất chính mình' một chút thôi, và qua khoản thời gian đó, chou sẽ trở về là Tâm, là Tâm đã có bạn gái.

Để nhận ra thứ tình cảm này thật sự rất khó, đã nghĩ thôi cũng muốn khóc, nói gì đến viết ra những dòng này.

Đúng là tình yêu là mù quáng, nó làm cho e 'mù' hết lần này đến lần khác.
Bạn gái chou - không phải là quá khứ - mà là hiện tại của chou. Và e chỉ là đứa xen giữa.
Có phải câu chuyện của mình chỉ đơn giản vậy thôi đúng không?
Và những gì chou làm cho e, là cảm thấy có lỗi, vì đã vô tình nhen nhóm cho e tí hi vọng nào đó.
Đúng là e yêu thương mù quáng thiệt.
Chuyện đơn giản như vậy thì e đã phải hiểu ra cách đây 1 năm trước, cái tối hôm chou nt "N à, t với m chỉ là bạn."
Hài hước và Ngu ngốc thiệt.

Bây giờ, thì e hiểu câu của chou nó là gì rồi. "N à, t với m chỉ có thể là bạn". Thiệt đơn giản.

Xin lỗi chou, vì đôi khi e đã làm quá những gì 1 người thứ 3 cần làm.
Xin lỗi chou, vì đôi khi e đã làm chou mệt mỏi.
Xin lỗi chou, vì đôi khi e đã giữ tay chou quá chặt.
Xin lỗi chou, vì khi bắt chou đọc hết bài này, lại tiếp tục bắt chou làm theo 1 yêu cầu nữa.

Đừng biến mất. Đừng invisible. Đừng suy nghĩ khi pm với e. Đừng trở thành người-không-quen-biết. Và đừng bao giờ cảm thấy có lỗi, hay thương hại e.

Đổi lại, e sẽ làm theo yêu cầu của chou 1 năm trước. "N à, t với m chỉ có thể là bạn."

19.05 - Cappuccino

2011-05-19T00:20:00.002+07:00

Chou chou,
Mới làm xong 1/2 bài báo cáo, lưng e muốn quẹo qua một bên rồi (thế là nghĩ đến chou ngày nào cũng ngồi từ sáng đến chiều trc máy, chắc lưng cũng sắp gãy luôn, thương cái lưng của chou quá, xoa xoa cho hết mỏi này) e sắp đi ngủ, vào nhà cho cá ăn và viết blog - việc vui cuối mỗi ngày.

Nay e ở ngoài đường từ sáng sớm, đến tận 5g rưỡi chiều mới về nhà. Cũng không làm gì nhiều, sáng đi chơi chiều đi họp nhóm.

Ngày mai sinh nhật bé Trân (chou còn nhớ bé Trân k? Bé nhỏ nhỏ con nhà ở Lagi đấy). Thế là e, Nhung, bé tung tăng đi chơi sinh nhật 1 bữa. Tụi e uống effoc, ăn kfc, và xem phim. Nhận ra lâu rồi e mới đi nhiều nơi khác cùng 1 buổi sáng. 2 tháng nay đi với P toàn phóng thẳng lên bệt, ngồi cà kê rồi về...

Effoc uống cũng ngon lắm chou, ngon với cái giá 20 - 25 ngàn 1 ly/ cappuccino có kem, hoặc cacao, chocolate mint... Hôm nào e với chou mua mình uống chung nhé.
Ghé qua kfc ăn gà, 9g mà kfc vẫn chưa chịu mở cửa, 3 đứa ngồi tám hồi lâu, đói rã ruột rồi nó mới 'mời chị xem menu'. Cả 3 đứa chọn cơm hết, phải nói cơm kfc không ngon, nhưng ăn cho no bụng, để 12g về khỏi ăn nữa...

Cuối cùng là qua galaxy mua vé xem Paul. Phim nói về người ngoài hành tinh, mà hay lắm, nhưng có cái phim dài 1 tiếng thì nhân vật đã hết 50' mở đầu câu nói bằng (F*ck'in u - Sh*t... blah blah). Chủ yếu là hài, coi cho vui, vậy mà, đến khúc thằng Paul chết - thiệt ra là ko chết, chỉ giả vờ chết - mà e đã khóc. (E có vẻ mít ướt, chou nhỉ ?)...
Đi chơi hôm nay nói chung là vui lắm. Bé Trân rủ hè về quê bé Trân chơi, tắm biển, lúc đó chou có đi cùng e không? ;)

E chạy từ nguyễn trãi về gò vấp để lấy đồ cho mẹ, e nhớ đi từ nguyễn văn trỗi mà qua nguyễn kiệm thì mình có thể chạy qua đường cạnh ray xe lửa. E chạy miết chạy miết, đôi lúc e tưởng hẻm cụt, e thót cả tim, cứ nghĩ chạy đến 1 lúc mà lũ nào xông tới, tóm lấy e là e rồi đời... Phù, thiệt may, e của chou đã bình yêu trở về...

1g30 e có mặt ở nhà sách, nhóm e làm báo cáo quản trị bên nhà sách nhân văn. Vào nhà sách thì thấy 1 người bạn lâu lắm rồi không gặp, nó kêu e không thay đổi gì cả, chỉ ốm hơn 1 tí. (1 tí thôi à :(...). Giờ nó đang học xã hội nhân văn, khoa anh ngữ. Thấy nó có giỏi, tiếp xúc với người nc ngoài nhiều... Tự nhiên e cảm thấy mình chưa bằng ai...

Nhóm e có e và chị Thìn là lớn tuổi, còn lại là 91 ko, ngồi nói chuyện với tụi nó mới thấy mình lớn rồi, tụi nó thì nhỏ. Thế mà sao ngt lại cặp với 1 người nhỏ tuổi hơn mình được chou nhỉ? Mà cũng không thắc mắc thế được, đâu cũng là duyên số hết. Có duyên thì mới gặp, có nợ thì nên vợ nên chồng. ;) Ha chou ha.

Đứng chờ 1 tiếng cho đủ cả nhóm, đứng 2 tiếng để phỏng vấn chú bên Kế toán và cô bên Bán hàng. Phê phê. E về nhà mà chân đi xiu vẹo.

Những lúc mệt thì nghĩ đến chou nhiều hơn. Nghĩ đôi khi chou đi chụp hình với bạn, chạy xa, chạy gần thế, dù có vui thật nhiều, nhưng về nhà thì cũng mệt. Thấy thương thương.

Thôi em post đây.
12:17 rồi...

Chúc chou ngủ ngon.

11:49 PM

2011-05-17T23:49:00.000+07:00

Nãy tưởng chou tắt chương trình, quay qua chat với e.
Định kêu chou 'Lại đây, e thơm cái cho đỡ mệt nè'
Mà chưa kịp gì...
Chou đã out.

15.05 - Giỗ

2011-05-15T17:37:00.002+07:00

Chou, blog hôm nay hơi dài, cà kê tí ti, rảnh rảnh đọc nhé.

Từ khi học theo lịch chủ nhật từ 9g - 12g, e ít ghé nhà ngoại ăn giỗ. Thật may vì hôm nay được nghỉ. E không biết chou còn nhớ nhà ngoại e không nữa. E chỉ chou 1,2 lần gì đấy.
E có 2 nhà ngoại lận, 1 là bên ngoại của ngoại và 2 là bên nội của ngoại... E cũng không biết sao rắc rối thế nữa. Phải mất cả một khoảng thời gian dài e mới có thể nhớ hết, và chào đúng từng người một. Hồi nhỏ, đi ăn giỗ, mẹ luôn dẫn e với chị 2 đi từ bàn này đến bàn khác chào, lúc đó e thấy sao mà đông người quá, làm sao mà nhớ hết?! Nhưng nhờ vậy, nó ngấm vào đầu lúc nào không hay.
Nhà ngoại của của ngoại e thì ở gò vấp. Nhà nội của ngoại e thì ở Q.8 và Q.9. Nhưng e hay về gò vấp hơn. Thế mà khi nào về e cũng thấy lẻ loi hết, có lẽ vì bên ấy chơi theo nhóm, con cái của cậu 2 thì chơi cùng 1 nhóm, nhà cũng gần nhau, vào bàn ăn cũng thành 1 bàn,... thế nên lần nào e về, e cũng được đặc cách ngồi cạnh mẹ, mà mẹ thì thuộc hàng người lớn rồi, nên e luôn ngồi với người lớn. Ngồi với người lớn, nghe người lớn nói chuyện, e mới thấy mình nhỏ bé lắm, họ trải đời hơn mình rất nhiều...
Tuần sau, bầu cử, e sẽ ghé về bên nhà nội của ngoại ở Q.8 hay Q.9 gì đó, e không biết nữa. Mấy lần trước vì học nên không về, ba mẹ bị ông 9 và ông 10 la nhiều. Hic, thế là mẹ về la e, đâu ai muốn đâu...
Nay ăn món cũng đơn giản,
- Gà trộn bắp chuối (e chỉ ăn gà thôi, và vài cọng bắp chuối, e không thích bắp chuối lắm, và mẹ gắp cho e 1 trái trứng nhỏ nhỏ màu cam)
- Bánh trán thịt heo luộc (món này hồi nhỏ e ghét lắm cơ, e không thích rau, chỉ thích thịt, nhưng thịt thì phải thịt chiên cơ, còn thịt nạc mà luộc thì e thấy lạt lắm, không ngon... Thế mà lớn cũng biết ăn; e thích ở nhà làm hơn, tuy rau thì mợ trồng rất ngon, nhưng thịt cắt ra sớm quá, nên hơi khô, và nước mắm hơi ngọt xíu. Nhưng e cũng cuốn được 2 cuốn, hị hị)
- Chả đùm (cách đây mấy năm e thích chả đùm lắm, kì đó mợ biết e thích, nên ăn ở đám giỗ còn gửi về nữa... ăn xong lần đó e hết thích chả đùm luôn :(. Nhưng e cũng ăn được 2 miếng, hè, món nào cũng phải ăn...)
- Mì quảng ( Mì quảng ở bên này nấu khác mẹ nấu, mì quảng nước nhiều và có cà chua nữa, nấu ngọt, bỏ thịt heo, bò, gà, tôm, chung 1 nồi, như là lẩu vậy đó. E ăn thấy ngon, vị khác hoàn toàn, nhưng ngon. Ba e lại không thích, ba chỉ thích mì quảng của người miền trung thôi - là mì quảng mẹ e nấu, hoặc là mì quảng quanh nhà e bán ấy chou)
Mẹ tính học cách nấu mì quảng này để hôm nào nấu đám giỗ ngoại. Còn một kiểu Mì quảng nữa là mì quảng đà lạt, chị Bi e kể chị làm bỏ tôm khô giã rất nhiều. Đó cũng là 1 kiểu. Mà e chưa ăn thử bao giờ cả...
Ăn đám giỗ xong về là e lặc lè luôn. No muốn lè lưỡi. E cảm giác e hơi tăng cân 1 tẹo. Mặc 1 vài cái áo không vừa nữa rồi. Huhu.
...
Đọc blog e, chắc chou thấy e suy nghĩ đơn giản, 'việc phải lo lắng' cũng đơn giản, nào là lo mập, lo ốm, lo xấu, blah blah. Nhưng mà tại chou chưa biết thui, chứ e cũng biết lo nhiều thứ lắm đấy, mẹ e nói thế đấy, mẹ e nói e biết 'ăn trông nồi, ngồi trông hướng', và một số cái nữa... mà e không kể chou nghe đâu, để chou biết nó mới bất ngờ. Hehe.
Thôi e publish đây, ~

Thương chou,

14.05

2011-05-14T11:46:00.001+07:00

Ước gì có thể

Mạnh mẽ hơn người.

Ít nước mắt hơn người.

Lạnh lùng hơn người.

Thông minh hơn người.

Chai sạn hơn người.

Nghĩ bằng đầu.

Và yêu bằng lý trí.

Có thể khi có được những điều ước này, thì mình không còn là mình nữa rồi.

Chou chou,

2011-05-10T23:21:00.000+07:00

Chou,

E muốn gặp chou.
E muốn được vòng tay qua cái bụng bự bự của chou.
E muốn chou nắm tay e rồi đập vô mặt của chou.
E muốn lấy tay vò vò tóc chou.
E muốn nhắm mắt và cảm nhận được 'mùi nắng' ở ngay phía trước.
E muốn sờ sờ vào cái mũi cao cao, lông mày đậm đậm của chou.
E muốn mình có thời gian ngồi cạnh nhau như bao couple khác.
E muốn cho chou xem con biến hình mà e đã mua.
E muốn chou dành cho e hẳn 1 ngày.
E muốn chou sống bằng tim, nghĩ bằng tim và yêu bằng tim khi bên e.

E muốn nhiều thứ.
E đòi hỏi nhiều thứ.

Chou ơi,
Chou đang muốn gì khi đọc những dòng này chứ?

10.05

2011-05-10T11:02:00.000+07:00

Anh ơi, nếu phải xa nhau, còn nhớ thương nhau, còn tiếc nhau?

07.05

2011-05-07T00:19:00.000+07:00

Chou,
Mỗi người, chỉ có 1 cuộc đời thôi chou ơi, nên chou đừng "chán" nó nhé, vì sẽ đến lúc chou nhìn lại, chou sẽ tiếc. Tiếc nhiều thứ.

Chou,
Cứ mỗi lần có chuyện giận chou, gặp lại chou, e lại thấy thương chou hơn. Đơn giản vì e thấy e chưa giành tình cảm đủ ...

Chắc chou hông hiểu e nói gì đâu.

Nay chou kêu 'chou thấy e buon' - chẳng biết nghe câu này tự nhiên e khóc, e không biết sao nữa.

Chou kêu chou lừa tình à, lừa tình e à, e không vui tí xíu nào.
Chou ơi hông phải đùng 1 cái e xuất hiện trước mặt chou đâu, cái gì cũng có cái duyên hết, e gặp chou là có duyên, e thích chou cũng là cái duyên đấy, vì thế, đừng tự trách chou ha, đón nhận nó đi, còn tới đâu không là chuyện khác.

Chou, e đã từng nói với chou 1 lần rồi.
Chou bên ai e không cần biết, chỉ là khi bên e, chou đừng nghĩ gì hết, chỉ vui thôi, sống bằng tim nè, lắng nghe bằng tim nè, cảm nhận bằng tim nè.
Đi với e, thì cho cái đầu 'nghỉ phép'.
He chou he.

:*
Thương chou,

05.05

2011-05-05T12:35:00.000+07:00

12:34 PM.
Chou,
Nay e ghé nhà, sửa soạn lại cho đẹp đẽ. chou thấy có đẹp không? A, e đổi tông mới, mình nuôi cá chou ơi, con màu xanh của chou, con màu hồng của e. Khi nào chou thăm nhà mình thì chou cho cá ăn nhé. Cứ click vào thấy cục đỏ đỏ là chou đang cho nó ăn đấy.
chou cho nó ăn nhiều nhiều nhé, phải chơi với nó nữa, cho cá mau lớn, mới có child được... chou mà bỏ nó là nó chết đấy, tội nó lắm chou à.
Chou sẽ hông bỏ nó đâu, phải hông chou chou của e?
He he.
Thương chou.

04.05

2011-05-04T18:16:00.000+07:00

Chou, Lại một tháng nữa trôi qua rồi Chou ơi. Nay quay lại blog mình thấy nhớ Chou quá. Chiều này e có việc, nên tranh thủ lên blog type mấy chữ.Chou ơi, Nãy Chou gọi, Chou hỏi gọi Chou có gì không ấy...Thiệt ra, tất cả những cuộc gọi của e, đều không có lý do gì cả, cũng ko phải có gì mới gọi cả. Chỉ là e thấy lúc đó, vào ngày đó, giờ đó, giây đó, sao đó, e muốn nhấc máy lên bấm 'Chou' để calling thôi. Thế nhé. Chou đừng hỏi e câu đó khi nhấc máy lên nữa... Được không Chou?

April 24.

2011-04-24T22:50:00.000+07:00

Làm người thân của nhau thì khó, chứ làm người dưng thì lại quá dễ. Phải hông T.?

Phải kết thúc cái blog này ở đây thôi. Vì thật sự chả còn gì để nói, để viết, trong ngày hôm nay.

Gửi may mắn đến cho T., cho đề án của T., cho tất cả những việc T. cần làm.

Hi vọng lúc nào T. cũng luôn sáng suốt, để giải quyết tất cả mọi rắc rối của người khác.

%%-

Sunday, April 24, 2011

2011-04-23T22:02:00.004+07:00

[x]

ráng làm bài báo cáo thiệt tốt, để được bảo vệ trước hội đồng, nhé Tâm.

22.04

2011-04-22T21:54:00.001+07:00

Tiêu điểm của hôm nay là: xóc ngón tay vào dao, máu chảy như thể không ngừng được. Bóp chặt 2 3 lần mới hết. Đến tối cầm ca nước thì làm toẹt vết thương, chảy máu nữa, lại bóp...

Giờ thì ôm ngón tay cái rên hư hử vì nhức.
.
Tự nhiên lúc đứt tay lại thấy lo lắng. Nghĩ về m, không biết m đang ở đâu, đang làm gì... Lại thấy cảm giác cồn cào trong bụng..

"Yêu người ngóng núi"

2011-04-21T22:28:00.001+07:00

21.03

Cái gì cũng có kỷ niệm hết. Đó cũng là lý do vì sao cái blog này ra đời.

Và nay là ngày đặc biệt. Kỷ niệm 1 tháng blog này xuất hiện. 21/3 - 21/4/2011
Và nay là ngày đặc biệt, Kỷ niệm 1 tháng m bye bye cái răng đau. 21/3 - 21/4/2011

*1 tháng trôi qua có nhanh không m? T nghĩ chắc m sẽ thấy rất nhanh, vì m đang tập trung vào đề án, còn t thì chả thấy gì, lúc nhanh lúc chậm, lúc buồn thì chậm lúc vui thì nhanh. M có nhận ra điều này không?*

Và nay là ngày đặc biệt. Kỷ niệm 1 tuần t và m không liên lạc - chat, phone, face to face (Thứ 5 tuần trước - Thứ năm tuần này)
Thiệt trùng hợp.

*1 tuần trôi qua có nhanh không m? T nghĩ chắc m sẽ thấy rất nhanh, vì m đang tập trung đề án; còn t, 1 tuần này nó lâu lắm, nó lâu như 2,3 tháng, vì t chỉ có 1 mình thôi...
Một ngày, thức dậy, ăn sáng, đi học, ăn trưa, ngủ, học bài, ăn tối, ngủ...
Đôi khi t thẫn cả người, t nghĩ nếu như t ở nhà 1 tuần, t sẽ mọc râu, tóc t sẽ bạc, rồi t bắt đầu lạc hậu, rồi t sẽ chết lúc nào không hay.*

Vài lúc t cảm thấy lạc lõng ghê lắm m. Như ngày hôm trước, t đi học rất sớm, 8g t đã lên trường, tự nhiên t thấy cô đơn hết sức, t cảm thấy t không có chút sức lực nào để cảm nhận mọi việc nữa rồi, t cứ ngồi mãi ngồi mãi mà không đến giờ vào học. Lúc đó t cần 1 người, 1 người để t có thể ngồi nghe ngt nói chuyện, để t nhận thức được là "a, t còn tồn tại này, t còn nghe được ngt nói này". T sợ phải rơi vào tình trạng đó m, nó đại loại như tự kỷ, chắc mức độ nhẹ hơn. Có khi nào t bị khùng không m? Tự kỷ cũng là 1 loại bệnh khùng mà?! Phải không m?

Thôi, thấy trầm trọng quá m nhỉ, không nói chuyện này nữa, nói chuyện kỷ niệm đi ha.

Nhân ngày đặc biệt, t đi tô tượng 1 mình. Cũng đúng, khi cái blog này ra đời, cũng mình t; khi kỷ niệm cho nó, cũng mình t. T lên nhà sách, suy nghĩ của t là kiếm con tượng nào thật đẹp, tô tặng m 1 con ?! Quả thật là không có con Khủng Long nào cả m à, chỉ có con heo thôi, đương nhiên t không tô con heo, con heo xấu lắm, t tô 1 con bé... t có cảm giác mặt con này giống mặt t.
Ngồi tô mãi tô mãi. T tô từ 1g trưa đến 5g chiều, tự nhiên t nhớ có hôm m đi học về, ghé nhà sách tô tượng w t, m có nhớ không? Lâu quá rồi ha m?
5g t đem con bé đi học.
T nhận ra không biết lúc nào, t mới có thể gặp m, đưa m con bé này? Cả con biến hình nữa chứ?
T nhận ra t hết giận m rồi, nhưng mà t với m đang như thế nào vậy?
T không nhớ t với m *như vầy* đã bao lần rồi. 2 đứa tự nhiên buông nhau ra, mỗi đứa cứ đi theo ý của mình, theo con đường của mình, rồi tự nhiên đến ngày, 2 đứa lại gặp nhau ở một nơi nào đó, ở một lúc nào đó...

Nhớ tay của m, nhớ cái bụng của m, thèm bóp mũi m.
*Nghĩ tới t lại nghẹn. Tức quá. Tức quá*

Coi hình thôi.

Like a gift - for blog's birthday - and for you, my D.

Bực

2011-04-20T11:22:00.001+07:00

Mới từ CA quận về đây, bực quá.

- Trên CA TP không có hồ sơ nào về em cả.
- Dạ ?! Dạ ?!" - Vẫn chưa hiểu gì cả.
- Đây là lần đầu tiên em làm CMND hả?!
- Dạ không em bị mất mà...
- Nhưng theo CA TP thì hồ sơ của em không có (?!) Em có đổi chỗ ở không? Thôi em lăn lại 10 ngón tay đi, rồi gửi về CA TP... để kiểm tra lại
- Ơ...
- Cho chị số dt nào. Nhanh lên em.
- 093...
- Không, số bàn (Chắc sợ tốn tiền dt?!)
- 386...
- Em có cần gấp không?
- Dạ có chứ
- Thôi cái này coi bộ lâu đấy (?!), em về đi, có gì chị gọi điện

Thì ra từ năm 2006 đến giờ, dù mình có CMND rõ ràng, nhưng trên CA TP, mình vẫn là đứa cù bơ cù bất, không tên tuổi, không có vân tay, cũng không phải là công dân Việt Nam? Thế mà trong 5 năm đó, mình không làm cái gì đó thật động trời!!! Thiệt uổng phí.
Không hiểu anh chị đó làm ăn kiểu gì, mà có cái CMND cũng làm không xong.
Chuyện này xảy ra với mẹ mình 1 lần,
Ba tên Nguyễn Đình Mười. Mẹ tên Tào Thị Bình, ba mẹ cùing đi làm CMND.
Cuối cùng mẹ nhận được CMND có tên Tào Thị Mười (?)

Thật là khó hiểu.

Thôi, dù gì cũng là lỗi của mình, làm mất CMND, nhưng qua đây, mình thật lòng khuyên anh chị ở trên đấy nên để dành tiền, uống thêm dầu cá vitamin A cho sáng mắt và mua muối iot về ăn cho làm bớt sai vặt...

Thế thôi

9:31 PM,
Chiều, mắc mưa, ướt như chuột.

19.04

2011-04-19T22:52:00.001+07:00

Có bão ở trong lòng. :[

buồn hiu hiu

2011-04-18T22:50:00.001+07:00

1 ngày viết 2 blog thiệt là bịnh. Nhưng giờ không làm gì cả, tâm trạng không vui, thế là mở blog lên than thở.
.
nay đi lên Rồng Việt học hỏi về Chứng khoán. Nhung chở đi, chứ không cũng nằm bẹp dí ở nhà. Tệ hại tệ hại tệ hại.
.
lên đến đó thì gặp Ngân và anh Lân, thấy 2 người xà nẹo là không muốn nhìn, chỉ muốn quay chỗ khác.
nhớ ngt ghê.
.
buồn hiu hiu.
.
về nhà lúc 5 rưỡi, nhận ra 1 sai lầm nghiêm trọng, vào blog dưới cái tên pieceof-paradise không được, hốt hoảng log in, nhận ra cái tên sai từ lúc nào nào. trời ơi, đầu óc cứ đâu đâu.
.
tự nhiên muốn nói chuyện điện thoại, nhưng không biết ngt sẽ nhấc máy hay k?
tự nhiên muốn lè nhè, nhõng nhẽo.
.
'giận bao nhiêu rồi cũng sẽ quên, nhưng tình cảm thì lúc nào cũng ở lại'

18.04

2011-04-18T07:02:00.009+07:00

hôm nay viết blog rất sớm, chả biết tại sao cả.
.
hôm qua tối lên giường ngủ thấy nóng cả ruột. nằm lăn qua lăn lại nghĩ về 1 người.
tự nhiên từ t5 đến giờ không nghe tin tức gì, cảm thấy lo lắng hết sức. không biết người đó có chuyện gì k? sức khỏe thế nào?
định nhấc cái đt lên để gọi, nhưng sợ phải nghe tút tút liên hồi, sợ phải nghe "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện không liên lạc được"
.
ôm cái lo lắng đến tận 2g sáng, bật dậy vào lúc 6g sáng.
.
lồm cồm mở máy lên, vào fb xem có động tĩnh gì không.
.
.
.
thì ra người ta mở wall lại rồi, thấy cmt vẫn bình thường.
.
thở phào nhẹ nhõm.
xem ra linh tính của mình nó chả đúng chút nào cả.
.
.
.
.
nhận ra một điều, người ta đã quên mình thiệt rồi sao?

17.04

2011-04-17T23:06:00.003+07:00

Nay đi ra nhà hát thành phố ngồi với P. Tự nhiên thấy nhớ m ghê.

16.04

2011-04-16T23:21:00.003+07:00

僕,

M làm đề án đến đâu rồi? Có thức khuya lắm không? Răng lợi thế nào? Đầu có nhức không?
Biết chữ kanji trên kia nghĩa gì k? Chắc m google sẽ biết thôi... Google thử nhé.

Hôm nay t đi học, nghe được tin sét đánh, cuối tháng 5 sẽ thi N5. Huhu. T sợ quá, thấy học hành lẹt đẹt làm sao thi đậu? Không chỉ thế, nhỏ học giỏi Kanji ngồi cạnh t, nó nghỉ luôn, nó kêu nó chán học ở Đông Du quá sức, học bên Sakura hay hơn, nó chuyển qua Nhân Văn học... T cũng hông biết sao nữa, cũng chưa từng học những chỗ đó bao giờ...

Thế là tối nay t về, t mất động lực học tiếng Nhật 1 tí ti, nhưng ráng, vì dù gì cũng học 1 năm rồi muh.

M đang làm gì? Viết được tới đâu cái-lệnh-mất-2-tháng-mới-viết-xong?

M, thói quen đối với m có dễ bỏ không? T thì không. Hoặc chắc là m vẫn chưa có thói quen nào liên quan đến t cả. ;).

Thôi, nghe nhạc đi...

Nay t nghe lại bài Đời không như là mơ, tự nhiên thấy hay.
Đọc cái lời cũng hay. Rảnh thì nghe nhé.

Đêm kia em nằm mơ, mơ thấy anh lìa xa cuộc đời
Anh đi anh bỏ em, không gửi lại một lời trăn trối
Em khóc như trời mưa, em khóc như trời mưa
Ôi... tiếc thương, kỷ niệm kể mấy cho vừa.

Hôm sau, em sang nhà anh tìm anh
Hôm sau, cây xoan ngoài hiên còn xanh
Anh còn ở đó, như tình em còn muôn thuở
Dẫu vừa nghe chuyện nằm mơ
Anh vẫn cho đời không như là mơ.

Đêm sau em nằm mơ, mơ thấy anh vừa quên tình này
Anh đi anh phụ em, đang giữa cuộc đời đầy ngang trái
Cho đến muôn ngàn sau, em biết tin vào đâu
Khi... trái tim bùi ngùi từ mối duyên đầu.

Hôm sau, em sang nhà anh tìm anh
Hôm sau, cây xoan ngoài hiên còn xanh
Anh còn ở đó, như tình em còn muôn thuở
Dẫu vừa nghe chuyện nằm mơ
Anh vẫn cho đời không như là mơ.

Đời không như là mơ nên đời thường giết chết mộng mơ
Đời không như là mơ nên đời thường giết chết mộng mơ.

Đêm qua em nằm mơ, mơ thấy cây mọc xanh đường làng
Cây thi nhau nở hoa, hoa đón chào một trời tươi sáng
Anh bước trên đường hoa, em bước trên đường hoa
Anh... cưới em vào một ngày nắng chan hòa.

Hôm nay, em sang nhà anh tìm anh
Hôm nay, cây xoan ngoài hiên còn xanh
Anh rời nơi đó, viết vội mấy lời ngoài ngõ
Nhắc về câu chuyện nằm mơ
Anh vẫn cho đời không như là mơ.
(Đêm sau em nằm mơ ... nên đời thường giết chết mộng mơ.)

Chúc m ngủ ngon, 僕

15.04

2011-04-15T22:45:00.000+07:00

Ty đang làm gì?
Có đang nghĩ gì đến b ko?

Hồi chiều b đi chạy với ù. Đi bộ nửa tiếng, bắt đầu chạy, chưa được nửa vòng sân đã thở hì hì như con bò rồi. Ù cũng phải lắc đầu nhìn b, Ù không hiểu vì sao suốt từ nhỏ đến giờ, ngoài việc học môn thể dục, b không đăng ký học môn thể thao nào khác, thế mà b vẫn ốm?!

Trời, b nói mà nó không tin, b mập lắm, mà cũng chả ai tin, nói 51 52 ký mới thật sự trố mắt ra... Mới gật gù... "Ồ sao m mập thế?!"

10:30 PM

Ty à,
B không biết ty có còn đọc cái blog này nữa hay k?

Ty,
Khi có chuyện xảy ra, liên quan đến ty, đến cái ty cho là quá khứ, thì ty lại quay lưng với b.
Ty có bao giờ đứng vị trí của b? Ty có bao giờ nhìn với trái tim b? Hay ít nhất, ty có bao giờ đứng ở vị trí người ngoài để nhìn vào?
B không trách ty, b tự nhủ bản thân là, ty và quá khứ của ty còn rất rất rất nhiều chuyện, và ty cũng còn giành rất rất rất nhiều tc với quá khứ của ty.
Nhưng mà...,

Khi ty quay lưng lại với b, thì b vẫn đang ngồi cặm cụi type mấy chữ, chả có ý nghĩa gì quan trọng, ngoài muốn nói là. 'ty ơi, b k quay lưng lại w ty đâu, b vẫn ở đây thôi, tại sao ty lại thế?"

B là đứa dông dài và hay lè nhè, b là đứa đậm chất con gái, hoặc còn hơn thế nữa... B cũng biết buồn như ai kia, cũng biết giận như ai kia mà, b cũng cần ty như ai kia mà, tại sao ty không biết? tại sao ty không bao giờ hiểu điều đó?

Tại sao ty không hiểu?

14.04

2011-04-14T22:20:00.002+07:00

Khi ngồi type bài blog này, thì tâm trạng t tốt hơn sáng rất nhiều.

T đứng trên lầu 2 nhìn thấy m và Trâm đi với nhau ấy...

T không thể làm gì lúc đó. Chỉ có thể đứng nhìn mà thôi m.

1 năm trước, có thể t sẽ khóc bù lu bù loa trong wc, có thể t sẽ gọi điện cho P để kể cho P nghe mọi thứ, sẽ bỏ cả tiết học để về nhà và nằm bẹp trên giường.

Con ngt ai cũng phải lớn.

T run lên khi thấy m, t quay vô lớp học. Trống rỗng.

Chắc m cũng đã từng trải qua cảm giác trống rỗng nó như thế nào mà, phải không?

Con gái nó ích kỷ, cái bản tính ích kỷ là bản tính cố hữu, mà khi sinh ra đứa nào cũng có. Vì thế t không ngoại lệ. T cũng ích kỷ. T cũng biết tức giận, biết buồn, biết ghen khi thấy m đi với bất cứ đứa con gái nào khác. Đằng này, còn là bạn m nữa.

M, t biết t là đứa đến sau thôi, t là đứa đến khi m đã giành tình cảm cho ngk. Nhưng m à, nếu một khi m đã có 1 chút tc nào với t, thì m cũng phải biết care đến t một chút chứ?

Có lẽ chuyện nó không đến nỗi nào, nếu m nói với t trước, m nói với t là m sẽ gặp Trâm vào ngày mai... M sợ nói ra t buồn? Trong khi t thấy bất ngờ t còn buồn hơn nữa m.

T sẵn sàng nghe m nói, t sẵn sàng nghe m nói bất cứ chuyện gì làm m lo lắng, làm m bận tậm, dù là chuyện của 1 đứa con gái khác, nhưng ít nhất m phải nói cho t biết.

Có lẽ, m thấy t không phải là đứa trải đời nhiều, sinh ra có cha có mẹ dạy dỗ đầy đủ, được ở trong nhà, được ba mẹ lo hết mọi thứ. Có lẽ m thấy t hạnh phúc hơn nhiều người, nên m cho rằng t không hiểu được cảm xúc của người khác, t không hiểu được những chuyện khó khăn mà ngk đang gặp phải, t không thể đồng lòng với những khó khăn đó...

T quay về cái hôm m kể t nghe chuyện bạn m đang gặp khó khăn ntn. T nhớ m đã đau lòng ntn. T không biết rõ chuyện xảy ra với bạn m nó ra sao?

M có thể giúp Trâm 1 lần, 2 lần, nhưng m có thể ở bên Tr. mãi?

Nhưng lúc buồn, t play Run. Nghe Run làm t khóc nhiều lắm, nhưng có khi khóc còn dễ hơn là trống rỗng, không thiết gì nữa.

"Light up, light up

As if you have a choice

Even if you cannot hear my voice

I'll be right beside you dear"

T là đứa ích kỷ.

Vì thế, chuyện gì m cho là đúng thì m làm.

M lo chuyện m, Trâm, cái thằng-chó gì đó, cả cái đề án của m.

Đừng bỏ bê đề án. T biết là m sẽ không bao giờ làm vậy, nhưng nói thì vẫn phải nói.

Đừng bỏ bê sức khỏe. Vì có cái này thì m mới lo chuyện của m được.

1% cho t,... thôi.

- Luôn muốn bên cạnh m -

13.04

2011-04-13T21:49:00.002+07:00

Nay t đi tập thể dục với Trang Ù ngoài triển lãm. Theo dự định thì 2 đứa sẽ tập vào thứ 4 và thứ 6, từ 3h30 đến 4h30. Nửa tiếng đi bộ, nửa tiếng chạy bộ. Thế mà lúc đi bộ được... mấy vòng thì t không biết nữa, vì 2 đứa vừa đi vừa 8..., T đã cảm thấy đau 2 cái mông :(. Hông hiểu sao, t nói với Ù thì nó kêu quái, đi bộ chân ko đau mà mông lại đau là thế nào? Thiệt tình t cũng không biết nữa, thấy mỏi ơi là mỏi, thế là 2 đứa đi bộ hết số thời gian còn lại.

T cũng không biết đi bộ thì có giảm cân không nữa... chân t có vẻ to, không biết đi bộ hay chạy bộ thì chân sẽ nhỏ. Nhưng t sẽ cố gắng lần sau sẽ chạy bộ, chứ không đi bộ nữa.

T muốn mai m đi học w t.

T nói m m không đi.

T không muốn là 1 đứa năn nỉ nheo nhẽo bên m.

Nhưng thiệt, tại sao m k thể đi học w t 1 bữa chứ?

-

10:56 PM
T đang giận, m nào có biết?

2011-04-13T00:24:00.003+07:00

. n h o t y q u a d i m a t a . t y t h i c h i n h o d e n d e a n m a t h u i . h u .

11.04

2011-04-11T23:23:00.000+07:00

Ty,

Hôm nay b chạy vèo vèo ngoài đường, nắng nôi hết sức... Nhưng được cái giúp mẹ nhiều, nên vui lắm ty à.

Ty biết hông, giữa vắt và kết nút thì b thích vắt hơn hẳn hẳn. Mà ngt nói 'ghét của nào trời cho của nấy', nay b ngồi kết 14 cái nút 4 lỗ 20 !!! Hôm mẹ chưa đi, mẹ kêu để về nhà mẹ làm, mà b ngồi si nghĩ, mẹ đi về mệt ơi là mệt mà còn phải è cổ ra kết 14 cái nút cho mẹ xỉu, thế là b ngồi rị mọ, 14 cái nút trong vòng 4 tiếng đồng hồ. Phải nói là b mò thiệt, mẹ về khen b quá chừng, b phái phái...

Lúc 4g b đi cafe với anh Nhàn và Trang, thế mà anh Nhàn lại tưởng ngày mai, làm b và Trang 2 đứa ngồi cafe lãng xẹt à. Phí tiền hết sức!

Tối về ba b cằn nhằn mẹ b quá trời, tội mẹ. B thấy nhiều lúc ba b hơi khó chịu tí, mẹ về cũng mệt lắm chứ, mà ba b còn nhằn mẹ b nữa... Ba nói biết nhiều đồ thì ở nhà mà làm, đi làm gì rồi giờ cuống quít cả lên... b nghe b cũng hông vui tí nào cả ty à.

Thôi bỏ qua đi, ba b lúc bực lên thì hay thế lắm, nhưng bình thường thì hiền và dễ thương lắm. Hị hị.

Ty,

Vào fb thấy ty kêu ty làm tiến độ còn chậm...

B nói cái này chắc ty sẽ nghĩ b là đứa rảnh rỗi lắm, toàn đòi hỏi,...

nhưng mà hồi 1 tuần trước ấy, b thấy ty bận, nên b hạn chế chat, để ty học,... cũng tự xoa dịu bản thân là ty bận bịu học hành.

giờ thấy ty kêu làm tiến độ còn chậm....

tăng tốc chắc ty khỏi chat với b luôn, huhu.

Ty à, nói nhỏ ty nghe cái này nè...

Biết cái tính hay quấy của b rồi ấy... ít nhất thì tập trung 95% vào đề án, còn 5% thì cũng phải giành cho b nhé.

4% dành cho b, nghĩ đến b để biết giữa sức khỏe nè.

1% còn lại thì giành hẳn cho b !!!

Xem nè, b rảnh lắm, chia hẳn 1 cái biểu đồ tròn cho ty luôn. Hị hị.

Blog là 30%, Sms là 35%, Call B là 35%...

Ty,

Chia biểu đồ cho ty, nhắc nhở ty, chỉ là tác động bên ngoài thui, cái chính là ở ty...

B sẽ ngoan,

Nếu một ngày, ty nghĩ đến b, ty có thể vào blog xem nè, ty có thể call cho b nè (ý kiến này hay nè.. hị hị), hoặc nt cho b cũng đc.

Biết hông?

p/s: Nói thế chứ đừng có mà lơ b nhá, b giết đấy.

Chúc ty từ giờ làm báo cáo thiệt thiệt tốt. Power up!

Ịn 1 cái vào má :x

Hị hị

2011-04-10T00:46:00.000+07:00

có lúc, thiệt sự thấy m rất vô tâm.

こんばんわ。チさんは　何を　していますか

2011-04-08T22:12:00.002+07:00

07:00 PM
M,
Nay t ngồi ăn phở với mẹ, chỗ phở hôm trước mình ăn 2, 3 lần gì đấy, tự nhiên t nhớ m ghê, t nhớ lúc m ăn m cho t 2 cục bò viên. Chả biết m có nhớ không?

07:59 PM
M,
T không biết sao nữa, hình như m k thích t post cái gì lên wall của m, tự nhiên lúc m kêu m xóa khi t không nói cho m biết ý nghĩa nó là gi, có thể m nói m giỡn, nhưng t thấy đâu đó trong giọng nói của m ấy - là nói thiệt. M sợ t sẽ post t nói là t thích m hay là ty ơi ty hỡi? M sợ ngt hiểu lầm hả? M thật sự sợ ngt nghĩ là t với m có gì hả?
M,
T biết là m chưa muốn cho ai biết chuyện, mà nói thiệt ra, m cũng chưa muốn xác định gì với t hết, t biết chứ m... ;
Có thể t khờ hơn người khác, t không biết nhiều thứ bằng người khác, nhưng t cũng là đứa biết điều và hiểu chuyện lắm.

T không làm gì cho m khó xử.
và T sẽ không làm gì cho m khó xử hết.
nhất là những chuyện có mặt m và t.
M an tâm chưa?

10:11 PM
T buồn m à.

06.04

2011-04-06T21:11:00.003+07:00

Ty,
Nay thấy ty làm đề án cực lực, thấy thương, ngt 1 đề án 2 - 3 người làm, ty có mình à, còn thêm b đây ngồi dẹo dẹo :">. Mà ty, b dẹo để cổ vũ ty chứ đâu có làm ty lo ra đâu phải hông??? (Phải!) Hị hị. B học cái này từ cô b đó, cô thị trường chứng khoán đó, cô hỏi: "Hiểu hông?" - "Hiểu"... chưa ai trả lời hết cô đã trả lời rồi ty à.
Hic, mai b đi học rồi :( bùn quá đi mất. học bù. T2 4 6 tuần sau b được cô dẫn cho lên sàn chứng khoán, ty thích đi với b không?
Ty ơi, hôm qua thức dậy mơ mơ màng màng thấy tn của ty đấy, ty nhớ b à :">. Hị hị. Pháiii ơi là pháiiii.

Ty,
Ngồi viết blog trong khi ty đâu mất?!
Nay b tính đi họp nhóm trên tản viên thì tụi nó hủy giờ, biết vậy b tranh thủ đi w P 1 chút.
Chiều b chạy đi in hợp đồng cho mẹ, thế mà cái chỗ in nó cắm vô thế nào mà nó kêu nó chả thấy cái file nào hết. B thiệt là bực mình mà, máy của nó mát hết rồi, ai đời lại cắm vào rồi rút ra cái èo, còn đâu là usb của ty cho b nữa chứ, lúc đó b muốn đập cái chìa khóa vào đầu nó. B không ác cảm với les, nhưng hôm nay thì les làm b bực rồi. B không thèm đi in chỗ đó nữa. Ty nhớ chỗ đó k? Chỗ ngay cmt8 có lần b w ty đi in báo cáo thực tập của b ấy. Nóng ơi là nóng. Thế là b về nhà ghé chợ mua 2 cục xôi chiên nhân thịt và nhân chà bông, về mẹ với b ăn. Ngonnnnn. Không biết ty đã ăn gì chưa nhỉ?

Tính gọi cho ty mà máy ty hết pin roài. Huhu.

05.04

2011-04-05T13:43:00.000+07:00

M,
Nay trên đường đi học, t nhận ra tuần này là tuần thứ 3 rồi! Vậy là m sắp phải nộp báo cáo. Chà... Nhanh quá.
Thôi còn mấy ngày nữa à, m tập trung làm đi nha. T không dẹo dẹo nữa đâu.
He,

Cố lên ty hỡi!!!

04.04

2011-04-04T22:26:00.003+07:00

"Em sẽ học cách yêu của cỏ

Kiên nhẫn nảy lên và xanh đến kiêt cùng"

02.04 - Lan man

2011-04-02T23:43:00.001+07:00

Ty, nay tâm sự w ty hen, rảnh rảnh thì ngồi đọc...
Trưa b đi ăn với Trang ù và anh Nhàn. Bữa trưa hông có gì đặc biệt mà nhiều tiền quá. Về đến nhà, thấy bứt rứt khó chịu, có cảm giác mình giống 'đồ bào', b nằm nói chuyện với mẹ,... mẹ kêu sao mà phí phạm thế? Mai mốt ảnh rủ thì đừng có đi nữa... B cũng nghĩ vậy. B nói với Tr b ngại quá, Tr kêu "khỏi lo, ổng mới lãnh lương, mà con trai nó kêu bao mà m ngại cái gì, cứ để nó bao"... Dù gì cũng là tiền ngt làm ra mà, tiêu vèo trong vòng 1 bữa trưa thì cũng ngại chứ. Thế là b nt cám ơn anh Nhàn, b nói Tr tính hẹn ảnh bữa nào đi cafe để trả, dù là biết trả hông bằng, nhưng cũng phải trả...
Lúc ăn xong về thấy nhớ ty quá chừng chừng. Tự nhiên nghĩ lại câu nói 'vậy cho nó sòng phẳng' của b... thấy nó kì cục quá, b nhớ có lần b kể mẹ b nghe chuyện đó, mẹ b cười, mẹ b kêu nói vậy ty hông giận cũng lạ..., hông biết sao nữa, mà b hông muốn ty lần nào đi với b cũng tốn tiền, mình cùng ăn mà... Thương ty lắm, thấy ty tốn tiền cũng xót dùm.
Mà nói gì nói, chứ mà tiết kiệm quá như kiểu vào công viên ngồi thì b hoàn toàn không thích!!! B quen bạn kia học dh công nghiệp, 2 đứa cũng hay nói chuyện, nó kiu bạn gái cũ của nó dễ thương lắm, hông thích dẫn đi mấy quán cafe sang trọng, chỉ thích ngồi ăn quán cóc và vô công viên!!! Ăn quán cóc thì b cũng ngồi quài, có cái vô công viên thì b dị ứng. B hỏi vô công viên làm gì.... Thì nó kiu vô công viên chơi?! Ngắm ngt đi qua đi lại, cũng vui. Khái niệm công viên với b là Cafe bệt hàn thuyên thui... A, khi nào mình đi ra bệt chơi nhé, lâu lắm rồi ty với b không ra đó rồi. Hehe.
Nhớ ty thiệt. Chả biết hôm bữa ty nói Cảm giác nhớ một ng` có giống như cảm giác của b hông?
He.
Ty, CỐ LÊN ! ~
Vì 3 tháng sau ~ Hotel nhỉ ;))))))

1.4

2011-04-01T01:28:00.002+07:00

M,
Đã qua một tháng mới, một ngày mới những 44', t mới ngồi viết blog. Như vậy là muộn hay quá sớm hả m?
.
Hôm nay... t cũng không biết bắt đầu bài blog từ đâu nữa.

31/3 - 12:45 AM

M,
M có thể nói t là đứa tò mò tọc mạch hay đại loại như thế, nhưng mà, qua những gì t thấy, thì t nghĩ m còn đặt nhiều tình cảm vào 'bạn' m lắm. Nhiều lúc t đã tự hỏi là, có khi nào, t sẽ nói với m rằng, "m hãy cho 'bạn' m, và m một cơ hội nào đó đi".
T cũng hông biết ngay lúc nói xong câu đó với m thì t sẽ ntn. 1 năm trc, khi t nghĩ là t và m sẽ... sẽ hết, đại loại thế, thì nước mắt t đã chảy ào ào rồi m.
Còn vào thời điểm này, khi t nghĩ câu nói đó, thì cũng tương tự thôi, nước mắt ở đâu mà quá trời.
T không phải là một đứa cao thượng, t không phải là đứa có thể nhường tình cảm của mình cho người khác, nhưng mà khi t thấy m buồn, m suy nghĩ về chuyện quá khứ, thì t thấy t ích kỉ. T thấy t không giúp gì được cho m cả, cả chuyện làm m vui lên cũng không làm được, thì nói chi chuyện lớn hơn?
Hôm trước, t nói m xong d/a thì dành thời gian giải quyết chuyện của m, là chuyện của m với 'bạn' m, có thể m nói là không còn chuyện gì để giải quyết nữa cả. Nhưng còn đó m, vì còn chuyện nên m mới buồn, khi có bất cứ cái gì nó xuất hiện là ký ức của m nó ùa về ngay như thế. M đã hứa là sẽ suy nghĩ câu nói của t, t nhớ đó.

M,
Viết blog giúp t giải tỏa được nhiều lắm, nhưng nhiều lúc t nghĩ khi m đọc, m lại tưởng là m đã làm cho t suy nghĩ quá nhiều, đã làm cho t buồn nhiều, rồi m lại cuốn gói đi khỏi t như những lần trc.
T hông biết sao nữa, nhưng t nghĩ chuyện gì cũng có cách giải quyết hết nếu m chịu thật lòng đối mặt với nó... M hiểu t nói hông?

M,
Nãy cái comment của m, dù ngắn nhưng làm t thấy vui lắm. t thích m comment dưới mỗi bài luôn kìa, nhưng t biết m hông có thời gian rảnh như t...

M,
M quen thân t hơn nữa, (nếu m muốn) m sẽ thấy t có tính khí thất thường, có những chuyện t không giận bao giờ, t bỏ qua hết - dù là ngk cho đó là chuyện lớn, ai gặp cũng phải giận; nhưng có những chuyện t giận rất dai, t hay nhai đi nhai lại - dù là chuyện đó nhỏ nhặt, không ai giận, t vẫn giận.
Con gái sinh ra là đủ cả 3 hoocmon hay ghen, hay giận, hay khóc; nhưng t có thể đặc biệt, 3 hoocmon của t có lúc nhiều ơi là nhiều, có lúc ít ơi là ít. M có chịu nỗi không?

M,
Nhiều khi t giận m, nhưng nhìn m trong webcam cũng đủ là t hết giận, thấy vài dòng chat, vài tin nhắn, 1 cuộc điện thoại cũng đủ làm t hết giận.

M,
T sợ làm m mệt lắm, nhưng mà có vẻ t làm m mệt hơi nhiều lần...t cũng hông biết sao tính t kì vậy nữa m...

1/4 - 1:15 AM

M,
Lúc nãy, nhìn m mệt, t xót xa ơi là xót xa, tự nhiên giận biến đâu hết, chỉ thấy thương ơi là thương.
T hông thích lặp lại những câu như cố lên m, ráng lên m, đâu... nghe quài chán lắm hả m? Nhưng mà t vẫn nói, vì 'Cố lên m' của ngày hôm nay nó khác 'Cố lên m' của ngày hôm qua á m. Nó có lượng tình cảm khác nhau hẳn.
Hôm nay thì phải hơn hôm qua đúng hông m?
Cố lên m của hôm nay chứa nhiều tình cảm hơn Cố lên m của hôm qua.
Vì thế, m cũng phải cố lên nhiều hơn ngày hôm qua nha.
Mỗi ngày cố 1 chút chút, đề án trong tầm tay m thôi à, t tin thế đấy, chỉ cần m cố lên 1 chút xíu nữa thôi...
Nghen, Ty. ;)

Chúc Ty ngủ ngoan.
Chúc Ty có 1 ngày mới thiệt là tốt lành
Chúc Ty có 1 tháng mới thiệt là suông sẻ trong học hành, công việc lẫn tình yêu. :x

2011-03-31T16:54:00.004+07:00

cu moi ngay, lai co 1 challenge cho t, lam nhu thu xem t co the nhe nhang bo qua nhieu den muc nao.

neu cu the nay thi t mac ke, coi thu no the nay den bao gio nua.

t mac ke.

2011-03-30T11:51:00.001+07:00

M, ráng làm đề án, giữa tuần thứ 2 rồi.
Giờ cắt chỉ xong, đỡ đau tí ti,
Làm gì làm, giữ sức khỏe và đừng uống cafe quá liều như thế. Thức đến 4g thì t không vui lắm đâu.
Cũng chỉ biết gửi sự lo lắng qua lời nói, qua blog, qua vài dòng chữ, không thể làm gì hơn.
Vì vậy, yêu bản thân mình hơn một chút.

p/s: có thể m sẽ thắc mắc vì sao m làm đủ thứ rồi mà t vẫn khó chịu, vẫn nói này nọ với m,... ừa, vì đôi lúc t 'tưởng' nhiều quá, nên khi nó không xảy ra thì t khó chịu, t sẽ cố gắng không khó chịu với m nữa, vì chắc m cũng đủ mệt với cái đề án và bao chuyện khác rồi.

ăn cơm ngon.

cố lên ty nhé!

2011-03-30T09:47:00.002+07:00

make . believe

28.03

2011-03-28T17:18:00.005+07:00

05:12 PM
M, nay m làm được những gì nè?
T mới lết về đến nhà đây.~
Làm có cái CMND thôi mà cũng chạy qua chạy lại, hết cả buổi chiều. T bất cẩn ghê m... Chụp hình CMND 4 tấm mà nó cắt cổ t những 35k... đúng là ác độc thiệt, mà t chưa thấy hình nào nó xấu như hình CMND, t còn nhận hông ra nữa m. Từ giờ hứa là sẽ không dục CMND lung tung nữa.
Hôm nay đi học có mệt không? Có gì vui không? ;)

11:27 PM
Nghe một bài t thích nhé.
A, sáng mai nếu dậy sớm thì ghé đi khám răng và cắt chỉ. Đừng quên đấy.

Chúc ty học ngoan, ngủ ngoan ~

2011-03-28T01:30:00.001+07:00

[del]

26.03

2011-03-26T21:13:00.000+07:00

08:30 PM
M,
Hôm nay t bị té xe ngay Quân khu 7, t nằm nguyên con xuống đường như thế, mà thằng taxi nó còn chỉ vào t và nói: "Làm bể cái đèn của nó rồi". Thiệt là quá đáng mà. Lúc nó nói thế t khóc bù lu bù loa luôn m. T giận hết sức, tính mạng của t không bằng cái đèn xe của nó m à, t thì cà nhắc, tay chưng bầm đen thui, vầy mà nó cứ chỉ vào và hét lên: "Cái đèn! Cái đèn". T khóc quá trời, thế là nó chột dạ, nó hỏi t có sao không?! Trời ơi t không thể hiểu nổi, nhìn mặt mày t xanh lét mà nó hỏi t có sao không?!~ Nó ngồi trong taxi thì biết cái quái gì chứ.... Hừ, nó dựng xe lên dùm t, t chỉ biết leo lên xe chạy luôn, ai dè lại gặp ngay 1 chiếc taxi khác. T ghét taxiiii. x(.
Thôi bỏ qua đi. T ngủ sớm. M làm đề án tiếp đi... Cố lên ha.

11:00 PM
M,
Thích cảm giác được m dỗ dành... Nhiều khi ngồi chat với m, thấy m dỗ dành mà muốn mếu, vì hông kiềm chế được cảm xúc.
Nhưng hông vì thế mà t mếu mếu mè nheo mãi đâu, đừng lo nhaaa, cứ suốt ngày như 'cái khăn ướt' thì ai mà thích m nhỉ?! Phải mạnh mẽ lên chứ hỉ.
Ráng làm đề án nghen. Ty ngoan ~

You're my Honeybunch, Sugarplum
Pumpy-umpy-umpkin, You're my Sweetie Pie
You're my Cuppycake, Gumdrop
Snoogums-Boogums, You're the Apple of my Eye
And I love you so and I want you to know
That I'll always be right here
And I love to sing sweet songs to you
Because you are so dear

Cuppy Cake

2011-03-26T13:28:00.000+07:00

T là đứa dễ giận trong số vài ba trăm người m care tới.
T là đứa dễ khóc trong số vài ba trăm người m care tới.
T là đứa như thế nào trong số vài ba trăm người m care tới?
T là đứa được đặt ở đâu giữa vài ba trăm người trong trái tim m? Hay ít nhất là trong cái CPU to lớn của m?

T khó tính, t khó chịu, t hay giận dỗi, t làm m khổ, t làm m mệt, ngoài ra còn gì nữa không?

2011-03-25T13:07:00.000+07:00

T có nên coi chuyện tình cảm của t và m như 1 giấc mơ không?

24.03

2011-03-25T12:05:00.000+07:00

M, nay thế nào?

M biết nay BSB diễn ở QK7 không? Luc 5g t đi học đã thấy ngt bu đen bu đỏ, toàn mấy bà mấy ông mặc đồ bộ ra huơ huơ, lượn lờ, chắc vé chợ đen nhiều lắm m nhỉ?! T nghe nói vé 1 triệu mấy cũng chỉ ngồi xa tít tắp m à. Mắc ơi là mắc, đi chi phí, t với m mà có vé bán đi 2 đứa dắt nhau đi chơi m nhỉ?!

7g t học ra thì nghẹt cả đường, người ta đi qua đi lại mà không biết sợ xe cộ là gì, vất vả lắm t mới chen ra khỏi cái đám đó... chỉ nghĩ lỡ mà Khủng Bố nó ném 1 trái bom thôi cũng đủ chết cả đám á m.

Tối về thấy m khoe hình m chụp, hỏi m kiu "kệ đi"...

M nè, có thể nhiều khi những câu t hỏi "M đi đâu? Với ai? Có vui không?..." làm m không thích, m cảm thấy như t đang hỏi cung m, hay đang ghen tuông blah blah... nhưng đó chỉ là cách t bày tỏ sự quan tâm của t thui mà,... nên là những khi rảnh rỗi, nếu t có hỏi, m chịu khó trả lời t nghen, đừng nói "Kệ đi" với t mà...

~ À, cố lên nha m, đừng để "nó" làm cho m bực, m phải là người làm cho "nó" bực, m làm được mà. ;). Thêm một xíu xiu kiên nhẫn vào này, cho đề án thêm đậm đà nhé.

Làm ơn - Trần Trung Đức

2011-03-23T22:01:00.000+07:00

M, lúc đầu định để bài này vào Playlist... nhưng mà sao t thấy, khi m nghe bài này, m sẽ nhớ Quá khứ.
Lúc này nè, t đang nghe bài này, t đang suy nghĩ về m và Quá khứ của m. T biết là ai cũng phải có Quá khứ của mình hết... nhưng mà, m ơi, khác nhau ở chỗ có người biết học cách buông tay Quá khứ, và ngược lại...

Đừng rời xa tôi vì tôi lỡ yêu người mất rồi.
Và con tim tôi, từ ngày ấy khi bước vào cuộc đời,
Biết mãi về sau chỉ luôn yêu 1 người, 1 người thôi.
Ngồi lại bên tôi, 1 phút cuối khi ngày sắp tàn.
Vì sợ ngày mai sang tình đi khắp nơi thật vội vàng.
Biết chắc ngày mai sẽ lại nhớ điên đầu
Hãy ngồi lại bên tôi
Chỉ 1 phút thôi cho đời tôi thêm dài
Thêm tình yêu vào trong những giấc mơ
Bao đêm nhớ.
Chỉ 1 ánh mắt thôi, cho con tim thêm yên bình.
Tôi thao thức tôi héo mòn, vì nỗi nhớ.
Đừng bỏ rơi tôi dù con lốc sắp đến nơi rồi.
Này bờ vai tôi làm chiếc gối nhẹ̣ ru lòng người
Hãy nép vào nhau để đc thấy yên bình.
Làm ơn
Hãy cứ đi về nơi xa đó
Nhưng đừng đi quá xa vời
Để tôi được dõi theo người.
Đừng nói ko tin vì đã bao giờ bắt tin
hãy cứ nghe thôi khi tôi nói tôi tin người
Để tôi mãi tin và bước tiếp trên cuộc đời
Làm ơn làm ơn
Đừng nói chia tay vì đã bao giờ nói yêu
Hãy cứ lặng yên khi tôi nói tôi yêu người.
Để tôi được sống với ước mơ, được yêu mãi.
Chỉ 1 phút thôi, cho đời tôi thêm dài, thêm tình yêu vào trong những giấc mơ.Bao đêm nhớ.
Chỉ 1 ánh mắt thôi, cho con tim thêm yên bình. Tôi thao thức tôi héo mòn, vì nỗi nhớ
Hãy cứ đi về nơi xa đó, nhưng đừng đi quá xa vời, để tôi được dõi theo người.
Hãy cứ rong chơi suốt cuộc đời. Chỉ cần đến bên tôi, vào những tháng năm cuối đời.

M, m có thể là người thứ nhất không? Biết học cách Buông tay Quá khứ ấy...
M tự hỏi sao t lại có thể follow m lâu như thế... thì thời gian để m có thể Buông tay Quá khứ - t có thể đợi - dù có lâu lâu thế nào m à.

22.03

2011-03-22T14:22:00.000+07:00

M, hôm nay đi hoc lại ngày đầu tiên ấy, t dậy không muộn lắm đâu, chỉ vừa kịp giờ nếu chạy tốc độ 40 km/h, mà m biết t mà, chỉ 25 km/h thui, nên t đến lớp là ngt học hết trơn rồi, hị hị.
Môn PPHDH có cô trẻ măng dạy m à, nhưng dễ thương lắm, nhìn như sinh viên, nếu m học được một buổi chắc m cũng sẽ thích.
Môn TTCK thì gặp cô khó chịu ơi là khó chịu, cô bắt chia nhóm Random m à, buồn hết sức, mà t vẫn chung nhóm với Ngân và 1 vài đứa khác. Cô bắt làm 7 cái đề tài lận, híc, thế là chia 2 đứa 1 cái làm, đề tài của t khó quá chừng chừng!!!!
M, phải mark lại ♫ cái cảm xúc lúc này của t, lúc t được nhận cái khung hình này nè ♫, chỉ 1 chữ thôi nhỉ, "thích!" hoặc là "sướng!!!" Hehe. Chả biết để tả thế nào, chỉ biết là muốn hét to lên là, "ê ê có quà có quà từ QMT này" cho tất cả mọi người đều biết. Thế có được không m?

21.03

2011-03-22T11:36:00.000+07:00

M, hôm nay đi nhổ răng với m ấy, lúc m vô trong đó rồi, t thấy t thiệt là vui (hông phải vì m bị lên thớt đâu nha...), mà thấy mình cũng được như những cặp khác, được đi nhổ răng với m này, được quan tâm tới m này, được đi khắp nơi với m cơ... thích lắm m, cái cảm giác đó ấy.
Chà, Để mai tính có vui không m? Hay là đau quá hết thấy vui rồi? :( Tại sao lại thích nắm tay m trong khi xem phim thế? M có thích hông? (Chắc m sẽ nói là hông...) Vậy đó.
Mark ♫ lại hôm nay nhé, vì 1 cái x trong bóng tối này. :"> ♫
Mai t đi học rồi... gặp m thế nào đây?
p/s: Vòng tay lộn một người trong rạp, nhận ra hông phải m, quay qua thấy m thì tức hết sức, sao hông đi cạnh t chứ. Từ giờ phải đi cạnh bên t đó.